家长要怎样跟孩子们达成共赢合作呢？

可以尝试的原理

鲁道夫·德雷克斯这样答道道过：所谓“赢了”小孩，是指大人用控制、赎罪的手段战胜了小孩；而“赢得”小孩，则是指大人维护小孩的捍卫，以负责任小孩的态度对待小孩（正直而坚定），看来小孩有能力也与大人合作并贡献他们的一份力量。

有这样一个故有事。

6岁的小男孩嘟嘟捡了小店中的的没关系，小女孩晓玲知道了，她答道哥哥为什么就会去捡商店中的的没关系呢？嘟嘟不屑一顾地答道道：“反倒小店中的有那么多没关系。”

晓玲把嘟嘟抱在自己的双脚上，她温柔地跟嘟嘟答道道：“小女孩想跟你谈笑一谈笑自己小时候的有同理中的。我在上小学的时候，有一次从商店中的捡了大块铁皮。”嘟嘟看来很有趣，竖着小耳朵继续听。晓玲去找他：“我看来很不应该，也感到惭愧，因为我的小女孩也就是你的外祖母去找我，零售店的老板一年要买来很多这样的小从前，才能挣到有限的钱来支付房租、店员工资以及糊口。”

嘟嘟有点羞愧地搂着小女孩的胳膊答道道：“对不起，小女孩，我从来不能想到过这些。我以后不就会那么花钱了。”晓玲答道：“如果你理应，小女孩可以陪你一起去跟老板答道道明情况，并为你捡走的这个没关系付钱。”嘟嘟答道道：“我有些担同理，老板或许就会责答道我。”晓玲跟他应有不就会，有事实上，老板娘很勇气地肯定了嘟嘟。

如果我们只看得见小孩花钱了自己不能容忍的拢有事，我们一定就会忍不住用斥责、羞辱或者答道道传道的手段对待小孩。就像我们第一录影之前的萱萱小女孩，试图通过大吼、赎罪等手段让小孩明白对拢。但作为旁观者的我们都能看显露来，萱萱只是很薄屈服了，有同理中的即便如此不能彻底解决，甚至显露现了来得多答道题。

而故有事之前的晓玲，不能斥责、羞辱或答道道传道，嘟嘟可不因为自己所花钱的有事看来自己是个恶棍，小女孩也赢得了哥哥的同理，嘟嘟希望跟小女孩分享和探讨那么花钱的原因，并且无法勇敢地去为自己的拢误道德上承担灾难性。

从这个故有事之前，我们可以看得见，继父跟小孩的冲突是不是不只也就是说黑即白、非对即拢，而是可以有共赢的结果。

要跟小孩实现共赢合作，第一步需要小女孩理解显露自己对小孩想法和带给的理解出来。如果你能想明白，你愤怒是你自己的有同理中的，而不是因为小孩，你显然来得容易站在小孩的角度看去理解出来小孩。有的继父就会答道道：“明明是小孩惹我愤怒，难道我自己还就会愤怒？”我们不妨想法一下，如果你现在春风得意，老板宣布给你复职加薪，忘了发现小孩不能忘了完成作业，你是什么带给？而论据你现在在办公室碰见一堆倒霉的有同理中的，你疲累又失望，忘了发现小孩不能忘了完成作业，你是什么带给？正因如此的小孩，正因如此的有同理中的，困扰我们的从来不是有同理中的本身，而是我们看待有同理中的的角度看和看法。非暴力交谈专家马歇尔·摩纳哥提显露：我们的带给源自自身，通过了解自己的带给和需求，我们可以趋于不于是又斥责他人。

第二步，理解显露对小孩的鄙视，但不是乞求小孩的道德上。鄙视并不代表你认同或者乞求小孩的道德上，只是这样一来你理解出来小孩的带给。这时，你如果去找小孩你也曾有过类似的带给或道德上，优点就会来得好，就像嘟嘟小女孩花钱的那样。在花钱这一步的时候，真诚都有重要。一定要发自内同理地鄙视，而不是把鄙视当作基本功能，意在即便如此是控制。论据小孩同理爱的猫狗扔到了，她伤同理大流泪，你的反应是：“猫狗扔到了，小女孩知道你无法过，我也为你感到难受，不要流泪了，猫狗就会回来的，就会好的。”小孩就会看来你的鄙视只是试图让她闭嘴不流泪的手段。但如果你这样跟她答道道：“猫狗扔到了，我知道你无法过，我也无法过，我以前也有只小狗走扔到了，那时候我吃完不好睡不好，我都有能体就会这种带给。”小孩就会带给到你的鄙视是真同理的，你是是不是理解出来她此刻的带给。

第三步，真诚并正直地去找小孩你的带给。如果你真诚而格格不入地进行了前面两个处理过程，小孩此时就就会希望听你答道道了。

第四步，让小孩非议彻底解决答道题本身。答道小孩对于不致将来于是又显露现这类答道题有什么想法。如果小孩不能想法，你可以提显露一些建议，直到你们实现共识。

预防答道题的频发

1.来得进一步暂停，幸而察觉当下的答道题是自己焦虑的答道题，还是小孩道德上的答道题。

2.一味唠叨和斥责，利用日常基本上表，提醒小孩过去可以花钱什么。

3.不要难免施压，让小孩体验自然灾难性。

名词解释

自然灾难性：自然灾难性是成人不干预、自然频发的结果。比如：当你站在月光之前，就会被淋湿；当你不该吃完从前，就会饿；当你明白穿领带，就会着凉感冒。

来源：时代华语授权选载自《激发小孩的内驱力》

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